Pamflet lung și ușor carbogazos, fără zahăr și aditivi adăugați. Nesupus procedurilor de accizare sau vămuire. Nu plasează produse. Conține oferte de achiziție pentru sisteme moderne de luptă exclusiv americane. Plata obligatoriu în avans. Fără discount, avantaj client și alte mofturi. Livrarea – ceva mai încolo, când s-o lăți Canalul Panama. Mai conține oferte pentru meditații la limba rusă, orice nivel – fizic, online sau cu documentare în Siberia., respectiv oferte pentru imobile de locuit, terenuri, pășuni, mlaștini, stâne etc în Noua Zeelandă (care se va comasa împreună cu Australia, Indonezia, Thailanda și India cu județul Sălaj, Sălajul devenind astfel prima entitate administrativ-teritorială din Europa cu ieșire directă la oceanele Pacific și Indian)
Anii au trecut și lumea s-a transformat profund. Asta a pățit și NATO. S-a adaptat noilor realități. Geostrategice cum ar spune unii. De la organizația serioasă de odinioară, ciobănește penetrată informativ-operativ și gnoseo-ontologic de tânărul și preaplinul de testosteron seric liber căpitan SIE Mihai Caraman, prin anii 60 -70, la organizația tres chic de azi. Costume în trend pentru domni, deux piece-uri în vârf de gamă pret a porter pentru doamne, toate acestea ne arată o organizație conformistă, viguroasă și plină de conținut, uneori ca un joc de căluș neaoș dinaintea Rusaliilor. Lideri serioși, carismatici, aplicați, discursuri concise, pline de semnificații. Și televiziuni prezente la evenimentele oficiale mai multe decât televiziunile românești cu transmisii de la fața locului după un jaf la amanetul din Galați. Înainte de Mark Rutte, noul secretar general al NATO, organizația tratatului a fost codusă, de asemenea, de o echipă serioasă. Domnii Stoltenberg și Geoană păreau mereu serioși și sobri, de zici că erau in prezidiu la vreun soviet suprem din URSS-ul lui Brejnev. Atmosferă de Hamlet cu marele actor George Vraca în rolul principal.
Dar cum multă seriozitate strică, iar România și Bulgaria sunt și ele membre de 20 de ani, deci a venit vremea party-ului, tatiiii… Petrecere să fie, că destul au plâns ochișorii noștri așteptând protecția politică și militară vestică. Bătrânii noștri i-au așteptat pe yankey pe acoperișurile caselor, neștiind că ei urmau să vină peste vreo 50 de ani cu distrugătoarele, submarinele nucleare și „haimarsul„. Și-n timp ce bătrânii noștri îi așteptau pe americani, scrutând azurul cerului, de pe opusa abscisei veneau rușii. Cu tancurile și amețiți de vodca neaccizată de anaful de la București. Nervoși al dracului că nu le funcționa internetul și nu aveau tik-tok sau instagram. Supărați că un alt român, unul Călin, se apucase, încă de atunci, de făcut conturi pe tik-tok. Atât de multe conturi făcuse Călin că le paralizaseră „chinejilor” serverele. Atunci, de supărare că nu-și mai pot face conturi pe tik-tok din cauza lui Călin, marele conducător Mao a ordonat comutarea poporului chinez, prieten și apropiat, pe modulul „revoluția culturală„.
După atâta jale și seriozitate, validări, anulări, revocări etc lumea întreagă era în pragul depresiei. J’adore, Minune, Vijelie și Salam stăteau și ei ascunși în casă, de frica lui domn Marcel care i-a amenințat că dacă-i prinde pe stradă, le confiscă mașinile și plătește toată datoria publică a României într-o singură săptămână cu ele. Mai ceva ca Nicolae Ceaușescu. Și când în România, maneaua tace, descărcăm muzică de pe la Washington, Bruxelles, Berlin, Paris sau de unde-o mai fi, că n-om sta să ne plictisim.
Și a venit dedicația în toiul nunții, de la finu’ Mark Rutte pentru toți invitații de la NATO, mai puțin americanii că ei, deja, au furat darul înainte de strigarea lui. Cu tot cu mireasă. Pentru că era nuntă cu olandezi, nici nu conta sexul miresei. Important e că a fost furată. Deci există o mireasă. Apoi, la cât de libertarieni sunt olandezii în gândire, nici nu contează ființialitatea biologică a miresei. Poate fi animal, pește, pasăre, plantă, bacterie, orice. Dacă te apuci s-o furi la nuntă, trebuie să ai grijă să nu strici lesa, hamul, hățurile, acvariul, colivia, ghiveciul sau frotiul cu care ori pe care a venit mireasa. Și, când să toasteze în cinstea invitaților, zis-a domnul secretar Mark Rutte ceva de genul: „dacă nu alocați banii pentru înarmare, apucați-vă să învățați limba rusă sau plecați în Noua Zeelandă. Dacă nu aveți fonduri pentru înarmare, luați din fondurile de pensii, asistență socială și sănătate!„. Noi cu bulgarii ne așezăm mai întotdeauna înspre fundu’ sălii de nunți. Nu din cauza vreunei diplomatice ordini de precădere ori din ancestrale complexe existențiale. Nicidecum! Noi stăm mai în spate din mai multe motive. Primul, dacă darul e prea mare și n-avem destui bani la noi, o ștergem repede. Zicem că ne-a dat alarmă la unitate. Sau c-au mobilizat rezerviștii. Că, sanchi, vin rușii…. sau chinezii. Ori DNA.ul – in descindere… Sau s-a matolit domn comandant, e frică să meargă acasă că devine victimă a violenței domestice și, atunci, logic, că mai dă o alarmă. După care trebuie să recunoaștem că nu ne place în zgomotul orchestrei. Și foarte alte multe motive pentru care stăm în spate. Mai facem o bâză de Biden și Trump pentru că dansează adolescentin, mai glumim cu Trudeau al Canadei, mai flirtăm cu Georgia Meloni. Și la final îi confiscăm lui Orban cel rău și palinca și gulașul. Că el e suveranist. Și suveraniștii vin cu mancarea lor de acasă. Și la nuntă și la înmormântare. Cam cum fac olandezii când merg în excursie prin toată lumea cu rulota lor. Dar olandezii nu sunt suveraniști. Sunt doar ușor zgârciți. Și libertarieni. Și cred în valorile europene și euroatlantice. Mai ales, când este exclusiv vorba de ei și de interesele lor.
Acum, toate ca toate, dar noi, românii dimpreună cu bulgăroii noștri, când am auzit toastul oficial al finului, ne-am cam distrat. Chiar i-am fi zis: „du-te, băi, de acilea! Astea-s glume să-le faci la nuntă?„. Dar când am văzut că și adolescentul Trump își mișca sacadat buzele a scandal iar tânărul Biden clipea satisfăcut că mai face o afacere cu săracii din Europa, ne-am zis: „frățiorilor, ăștia nu glumesc deloc, te pomenești că or fi vorbit serios.” Ne am uitat repede după doamnele Melanie și Jill care se întrețineau cordial cu doamnele Brigitte Macron, Georgia Meloni și draga noastră Ursula. Nu auziseră toastul. Povesteau ceva de despre Champs Elysee și 5th Avenue. Despre niște unii – Oscar de la Renta, Tom Ford, John Galiano. Nu se lasă de bârfe nici aici… Așa e viața, nu ai serviciu, stai de palavre… La noi e invers, doamna predă engleză la un colegiu național, domnul e la ski, golf, mai cu bicicleta, mai cu avionul privat. Treabă romănească aliniată perfect la normele europene. Egalitate de gen, număr și caz ca la substantivele din gimnaziu. Dar Ursula era veselă. Se reăcuse după viroză. Da… ne-a zis săraca, a fost la o petrecere, a ieșit pe terasă și a tras-o curentul electric al lui Basti Burduja. Era curent electric din Monaco. Compensat de guvernoiul de la București. Virus monegasc – hrănit bine, din surse regenerabile. Noi am întrebat-o dacă au consultat-o domnii Rafila și Streinu-Cercel dar Ursula a plecat la dans. A dansat toată noaptea bătute moldovenești de ziceai că vrea s-o contracandideze pe Maia cea candidă și diafană. Oricum avea recital orchestra Lăutarii din București trimiși experți pentru integrare europeană la Chișinău.
La chestia cu „apucați-vă de învățat limba rusă„, noi am avut un șoc emoțional. „Păi, domnu’Secretar General NATO, noi de abia ne-am oprit din studiul limbii ruse acum vreo 35 de ani. Nu mai avem manuale, nu mai avem profesori, nu mai avem elevi, avem toaleta in fundu’curții sau în spatele palatului etc. Și alte de astea, de ale noastre, cu specific și indicație geografică protejată.” Bine, că nu ne-am omorât noi prea mult cu rusa nici până acum vreo 35 de ani. Noi ne omoram cu muzica, desenul, traforașul, educația fizică etc. La astea excelam noi. După care, pe mine m-a năpădit repede un gând: „să vezi că-l pune necuratu’pe Putin să ne ridice și el vizele… Să vezi acum dilema dracului: unde mergem la mare în weekend? La Rejkavik, Lisabona sau Vladivostok? Te pomenești că Narâșkin și serviciile ruse ‘or fi aflat că taie Marcelinho, cu Iliuță și cu Hunor voucherele de vacanță. Ai dracului spionii aștia ruși, nu poți să ai și tu un secret că-l află imediat. Și ce secret era ăsta cu tăiereea voucherelo. Nu știa nimeni ce gândește Guvernul României. Gata, s-au dus în amintire Mamaia Nord, Năvodari și Phoenicia Blue View… de acum ne realxăm pe alte meridiane„.
Bine, acu’ adevărul e că vara, în weekend, pe Autostrada Soarelui consumi mai mult timp să ajungi la Mangalia decât zbori până la Valdivostok, Honolulu sau Ushuaia, unde a tras Magellan de timonă puternic dreapta ca să intre din Atlantic în Pacific. Dar ne-a auzit dom’Marcel care ne-a zis să terminăm cu bârfele astea globaliste care ne dezonorează și afectează credibilitatea și stabilitatea României. Și parcursul european și euroatalntic. ratingul de țară. Și bursa și dobânzile. Se ocupă Sorin și autostrada va fi perfectă. „Târziu, boss, acu’ ne-a lăsat Tanczos fără vouchere…„. Dar când am mers cu bulgarii la o cafea și un hamburger după nuntă, ne-am gândit și noi că are dreptate și Mark Rutte. Merită să înveți rusa. E limbă diplomatică. E scrisă cu altă grafie, pentru noi românii, nu pentru bulgari. Păi dacă e și limbă străină și mai e și cu altă grafie, dezvoltă lobii creierului. Mă rog, cine-i are la purtător și nu i-a lăsat la amanet sau gaj la păcănele. Dacă ne ridică și Putin vizele, mergem la ruși, tragem un selfie în Ermitaj și facem un insta’ lângă zidurile Kremlinului sau la Catedrala Sf. Vasile Blajinul, de iei mia de like-uri pe oră. Dacă ne mai ajută și Călin cu boții lui suntem mai vizibili ca Musk și Zuckerberg. Iar, decât să mergi cu vreun tren interregio până la Oradea, via Timișoara Nord, mai bine te duci cu vagonul de dormit până la Vladivostok. Ajungi și mai repede, e și mai confortabil; sigur e și mai ieftin. Dar dacă ne ridică toată planeta vizele, noi unde mai mergem la mare sau la munte? Că dacă te duci fără viză, nu mai e nicio șmecherie. Fără viză poate oricine să meargă oriunde. Trebuie să vorbim cu colegul Kim Jong Un să păstreze vizele pentru români. Măcar el. Ne pune ștampila pe pașaport la frontieră. Măcar atât poate face și el pentru noi. Că tataia Ceaușescu a fost prieten bun cu bunică-su, Kim Ir Sen. Poate nu ne-o pune Rutte să învățăm și coreeana. Nu avem meditatori. Nici măcar în multiculturalul Sibiu. Acolo, la Sibiu, științele exacte sunt la putere.
Ce n-am înțeles noi e de ce dracu crede Mark Rutte că pe noi românii ne mai sperie rușii… Tatiiiii, pe vremea când au ajuns rușii prima oară în Țările Române, pe voi, olandezii, vă cam alergau spaniolii prin mlaștinile Rhinului. Făceați triatlon și corride, încercând să anticipați filosofic, încă de atunci, libertatea de gen. Apoi, dacă tu și alți curajoși ca tine, l-ați fi lăsat pe Prâslea cel Musculos, zis și Zelenski, să se bată cu rușii și i-ați fi oferit și arme (cum i-au garantat americanii și britanicii prin Memorandumul de la Budapesta 1994), probabil că acum Volodea Putin lua de la kaiser Klaus defensiva curte constituțională de la București să apere porțile Moscovei… Anulau judecătorii CCR și războiul. Scriau serviciile românești niște compuneri așa frumoase și-o dădea toată lumea pe chinezi. Și pe indieni, iranieni și saudiți. Și se termina războiul. Și intra Boeingul, General Motors, Mc Donell-Douglas și alți producători americani de armament în insolvență din lipsă de comenzi ferme plătite în avans. Așa și? O rezolva tot CCR-ul. Repunea comenzile în termen. Acum că nu mai era război, nu mai primeai arme. Doar comandai și plăteai. Dar nu mai primeai nimic. Știe cineva ce bucurie simte omul când doar comandă? De asta comandanții nu vor să iasă la pensie decât cu picioarele înainte. Deja mi-e rușine și mie ce pot să gândesc, astea sunt speculații de Dămăroaia.
Rușii nu au fost în stare să-i bată pe ucrainieni în 3 ani. Au apelat la amărâții ăia din Coreea de Nord, înalță zmeie cu sfoară donate de Ayatolahul Iranului, recrutează toți ciciunghezii și extratereștrii și tot nu reușesc mare lucru pe front. Și intră rușii în alt război, acum? Cu NATO, tatiiii? Pe bune? Ai întrerupt terapia sau ți-a furat vreun balaoacheș prafurile? Dar cu ce armată ne atacă rușii? Și pe unde? Prin Polonia? Păi trimitem noi 2-3 directori mari de la CFR Infrastructură însoțiți de domnii miniștri Drulă, Bode și Grindeanu și rezolvă rapid problema cu drumurile și calea ferată în Polonia. Până traversează rușii Polonia, trece și sfărșitul lumii… Soluții avem. Trebuie doar să întrebi. Căile ferate cu cea mai mare viteză comercială din lume sunt în Romănia. În județele Vaslui și Botoșani. Domnule Rutte, nu ați mers cu ele. Ghinion! cum a spus cândva un clasic în viață. Japonezii sau chinezii, când urcă în trenurile alea, cred că ajung instantaneu la destinație. Primul șoc îl au după primele 2 minute când se oprește, prima oară și pentru mult timp, trenul. Ei cred că au și ajuns, pentru că nu înțeleg acel termen tipic românesc – se lucrează, vă rugăm să ne scuzați pentru disconfortul creat! Ori vrei să vii ca analist militar la vreo televiziune – unitate militară din Românica. Că după televiziunile românești, rușii deja au intrat la noi, prin blocuri, dar nu știu să urce pe scări…
Și, apoi, trebuie să fii groaznic de cinic să afirmi că trebuie să reducem bugetele de pensii, asistență socială și sănătate. În toată lumea liberă există multă populație îmbătrânită. Și pensiile, și asistența medicală nu prea mai sunt mulțumitoare pe nicăieri. Și din banii de la protecția socială chiar n-a huzurit nimeni pe nicăieri. Chiar trebuie să ne păcălești cu ideea că sărăcia apără România? Voi la NATO, renunțați la salarii, prime, diurne, bonusuri, subvenții pentru harem etc? Că din banii la care renunțați voi, luăm niște feuri 22, 35 sau cum or mai fi numerotate, niște patrioateț mă rog, chestii din astea de le grupăm la active imobilizate ăn contabilitate. Sau la voi, la comandamentul cel mare, nu e cu donații, filantropie și misiune socială? Așa e! Aveți și voi cheltuielile voastre… Mai ales că tu te deplasai cu bicicleta proprie prin Amsterdam. Au mărit și la Bruxelles acciza la pedalat? Că la noi, Marcellinho de la Buzău vrea să crească TVA-ul la spițele de la roțile de la biciclete. Cică ar fi făcute în China și ne monitorizează chinezoii deplasările. De aia când merge kaiser Klaus la pedalat pe Valea Doftanei ia sepepeul cu el. Bruiază pe frecvențe ultraînalte transmisiile spițelor de la bicicloanța prezidențială… Că tu, domnule Rutte, ai remarcat că noi suntem creștini, cum primim ceva mai de Doamne ajută de la americani, le dăm altora gratis. Nu ai aflat și cu Patriot-ul? Am dat un miliard de dolari pe el și l-am donat imediat. Cică nu i-au dat de cap ai noștri. Cică avea softul în limba ucraineană. Și l-am dat, de ce să ne maicomplicăm cu el. Eu i-aș spune domnului general Incicaș, de la meapeneu, să aibă grijă la specificațiile pentru F 35. Să nu vină și alea cu softul în limba poloneză sau turcă. Că știi bine că americanii trec fraudulos la disciplina geografie. Studiază geografia cu profesorul de tir cu arcul. Dar noi îl avem pe Marcu care te țintește în fesieri cu arcul. Că Anton a fugit în diaspora. Toarnă beton acolo prin oarece orificii. Dar așteptăm să-l aducă din nou acasă Călin. Și cu maestrul Dan Puric. Să mai toatrne beton și prin orificiile noastre, ce atâta globalism… Veniți acasă, fraților! Nu avem ce să vă oferim de muncă, dar măcar foamea o putem face împreună.
Acum, dacă e să fim corecți și să nu vorbim, la modul imbecil, ca în presa din București, Timișoara, Cluuuuuuuuj și Iași, bătrânii tăi păpușari, Joe și Donald vor bani mai mulți NU pentru înarmare. Ci pentru înarmare CU ARMAMENT AMERICAN. American, înțelegi? Ai prins-o? Nu cu armament produs în Europa sau Canada. Ori la japonezi sau sud-coreeni. Armament american, tatiiiii.
Noi cu bulgăroii ne-am cam prins de schema cu Putin. Că după ce a atacat Ucraina, au crescut exponențial comenzile de armament ale europenilor, asiaticilor și africanilor pentru industria americană. De nu mai fac față în următorii zece ani producătorii americani. De ce ar mai vrea comenzi suplimetare, greu de înțeles. Ne-am prins și de faza cu gazul. Că după ce a început „răzbelul„, și au fost interziși gazpromii, europenii au importat gaze lichefiate (GNL) din SUA. De 3 ori mai scumpe. Dar tu te-ai întrebat, vreodată, tovarășe Secretar General NATO, unde puteau vinde prietenii mei, americanii, gazele lor lichefiate și scumpe dacă nu dispăreau gazpromii? Pe mine cînd m-au sunat americanii să mă întrebe unde exportă și ei niște gaze naturale lichefiate în România, le-am răspuns incompetent, insolent și aproape virulent, că o doamnă Luluța a închis la noi toate combinatele de îngrășăminte chimice – mari consumatoare de gaze naturale. Mă rog, a arestat patronii, a făcut panaramă, chestii de astea de adolescentă trăită la Mediaș. Oraș mic, discoteci puține. Dar, pentru că Luluța a închis toate combinatele de îngrășăminte chimice, a fost premiată cu delegarea la Parchetul European de la Luxemburg. Pe vreo 7 ani. Salariu și diurnă. Cazare asigurată. Nouă ne-au servit-o că cică nu a știut să răspundă la vreo 2 întrebări la seminarul de drept penal special. I-ar fi pus întrebările un profesor de specialitate. Unul numit Tudorel Toader. Ieșean așezat, molcom, până termină de pus prima întrebare, se termină ora. Și de milă pentru situația Luluței, au venit doi cavaleri – kaiser Klaus și un popular-european Rareș – care au susținut-o. Atât de tare au susținut-o că s-au retras din concursul pentru ocuparea postului procurorii din Franța și Germania. Tu, tovarășe Secretar General NATO, erai premierul Olandei atunci. Nu i-ai întrebat pe gabrielii, răzvanii, pahonții și hăpăii tăi de unde a apărut Luluța asta, de s-au retras nemțălăul cu franțuzul? Nu te-a puricat curiozitatea? Că ești filosof de formație. Sau ți-a fost frică de Klaus și de Rareș? Nope, tatiiii sunt lenți tare cei doi… ardeleni, deh… Până ridică ei pumnul să lovească închide la cinema… Și apoi Rareș te pocnește cu conceptele filosofico-politice. Le stăpânește bine. Dar acum s-a schimbat dirigintele și la ei la clasă. a venit un domn Ilie Bolojan – noul diriginte. Toată lumea e pe mucles. Tac mâlc. Și ce gălăgie era pe vremea ostașului în slujba patriei. Ziceai că e cerc de poezie în Aleea Modrogan. Să ai grijă mare dacă vine domnul Ilie Bolojan, la voi la NATO. să nu-i dai neam statul de funcții!!! Că-ți taie toate funcțiile. Lui nea Bolo îi place cu reorganizările li fuziunile și comasările. Taie Bolo și funcția ta. Te mută cu tot cu birou. O să ai biroul, după aceea, la Administrația Piețelor din Crângași. Eu mai glumeam cu precupețele, ghicitoarele și spălătoresele de la fostele UM 0200 și 0225 că o să te opui la numirea Luluței. Și nu te-ai opus deloc, tatiiii… Noi, românii, nu aveam voie deloc în Schengen. Eram ciumați și leproși. Cică „erea” „corupțiune„, crimă organizată și trafic de persoane. Eram nepregătiți. Nici politic, nici tehnic, nici cu condiția fizică, nici cu condiția psihică sau materială ori intelectuală. Păream pentru tine mult mai idioți și oligofreni decît le părem domnilor Liiceanu, Pleșu sau Miron Radu Paraschivescu într-o zi în care sunt foarte binedispuși. Eram praf și pulbere. Putea să vină antrenor și Mourinho, tot pe banca de rezerve stăteam. Dar Luluța deși era și ea româncă, era neprihănită… Premianta clasei. Cu coroniță. Studioasă și discretă. Ea era pregătită mereu la toate capitolele. Aproape angelică…. Draga de ea… Dar tu ai susținut-o. Știi tu de ce. Și știu și eu. Și știu si precupețele, ghicitoarele și spălătoresele de la fostele UM 0200 și 0225 cu care mai vorbesc. Oare tu și Frank Timmermans ( n.r. fost prim ministru al Olandei, lider al socialiștilor europeni) vorbiți bine rusa? Că până ca Rusia să atace Ucraina, în 2014, erați „prietenoși” cu Putin. Și cu Mitriușa Medvedev. Apropiați. Zâmbeați. E adevărat că până în 2014, Rusia nu-i atacase decât pe gruzini. Voiau și gruzinii in NATO și, poate, în UE. Săracii de ei… Doar nu era să strici tu cu Timmermans așa prietenii trainice cu Volodea și Mitriușa pentru atâta lucru – că i-au omorât pe gruzini. Da’ ce? Când i-au atacat rușii pe gruzini, s-a supărat cineva? Doamna Nulland era în Florida, la plajă, domnu’ Söros abia terminase de scris o recenzie la o carte inexistentă a doamnei Monica Macovei, doamna Hillary era la un grătar cu domnul Bill iar bătrânul Joe Biden mergea în campanie cu yes, we can (Barack Obama – fost președinte american). La washington, lumea avea cu totul alte preocupări. Așa că hai să terminăm cu ipocrizia. Oare neo-zeelandezii ne ridică și ei vizele? Le ridică și pentru bulgari? Ne lasă să venim cu micii și berea noastră? Doamne-ajută!
Înțelegem cu toții că NATO are și o dimensiune importantă de business. Și e foarte normal să fie așa. Dar dacă nu vă pricepeți la vânzări, faceți cursuri de vânzări. Jucați-vă cu mintea noastră! Încercați să pară că asta ne dorim, că asta ne lipsește. Că alergăm gâfâind la bancă să luăm un credit pentru nevoi personale ca să mai achiziționăm un tanc Abrams, un sistem de apărare Patriot, o corvetă multifuncțională, o fregată, un crucișător purtător de rachete, fiecare cu ce mai are nevoie prin bătătură… Sau când merge la pește, pe baltă. Că acum s-a terminat cu parabolica în curte și barca acostată pe lac, la Snagov. Acum te deplasezi la grătar cu Abramsu’ și pe baltă cu crucișătorul purtător de rachete. Corvetele sunt prea mici. Si prea înguste. O să zică lumea c-am rămas, dracului, fără bani… Roagă-l pe Donald să ne facă o ofertă la un portavion nuclear nou-nouț. Că de ăsta încă nu avem. Vor muri de ciudă și bulgarii și ungurii. Ar fi auzit și kaiser Klaus că nu există portavioane private. Că avioane private au toți nefericiții. Alta e să ai portavionul tău. Te dai cu el și pe mare și prin aer. Nu mai aștepți să-ți aprobe decolarea toți controlorii de trafic aerian blazați și obosiți. Decolezi când vrei și de unde vrei. Degeaba ai pesedeeeeeeeul tău, peneleeeeeul tău, udemeeeereul tău, useeeereeeul tău, parlamentul tău, guvernul tău, opoziția ta, justiția ta, curtea constituțională, curtea de conturi, alte curți, grădini și dependințe; dacă nu ai portavionul tău proprietate exclusivă, înseamnă că poporul nu te-a iubit.
Nouă doar să ne spuneți că vi-l doriți. Alocăm 90 % din PIB și-l luăm. Vorba aceea: conducător mulțumit, popor fericit. Ce mai contează pensii, salarii, alocații, burse, servicii medicale etc… Mofturi de astea, tipic românești. Auzi și dumnetata ce vor românii… salarii și pensii decente, spitale, școli, drumuri, justiție etc. Uite și dumenata pentru cine ți-ai consumat 10 ani de viață cu tot cu caloriile aferente. Vezi ce nerezonabili sunt? Unii, ai vazut și dumneata că întrebau dacă vii la prima oră la muncă, dacă îți țndeplinești atribuțiile din fișa postului, dacă ieși des la țigară etc ? Vezi ce nerecunoscători sunt românii aștia? Numai pretenții exagerate au. Acum când ai putea să fii primul proprietar PRIVAT de portavion nuclear din lume! Luăm portavionul și naștem o nouă modă. Eu zic să facem achiziția pe Primăria Sibiu. Că dacă-l luăm pe meapene sau pe sepepe, o să spună ministrul Tâlvăr sau mult prea eternul director Pahonțu că n-au capitol în buget să cumpere bare de uraniu pentru reactorul portavionului. domnului Pahonțu până cînd i-ai făcut contractul individual de muncă la șefia sepepeului? Pînă la 31 decembrie 2074? Așa repede expiră? Pregătiți repede un act adițional pe încă zece ani că nici nu știi cînd trece timpul! Acum dacă va mai vrea să continue în activitate, evident ca șef mare, îl mutăm la CCR. Că 2085 plus încâ nouă ani înseamnă 2094. Oare din 2095 mai vrea să continue pe undeva?
În altă ordine de idei, dacă se prinde lumea c-ai făcut moșmoanda cu achiziția portavionului pentru uz propriu, convoci repede un CSAT, venim cu o machetă de portavion și le spunem că cel mare a intrat la apă precum tricoul de bumbac. Iese treaba, că facem un CSAT pe repede înainte, Le dăm mult de citit, îi lăsăm afară, la țigară, și nu mai sunt atenți. Apoi, le spunem că deși portavionul cel imens a intrat la apă și e foarte mic, l-au vrut ucrainienii. Punem băieții din presa militarizată îmbrăcată civil să explice poporului dreptmăritor că portavionul nostru devenit acum minuscul, l-au transformat ucrainienii în microdronă. Și gata. Dacă mai insistă electoratul cu unde-i micro-portavionul făcut dronă, le-o băgăm pe aia că a intrat Călin pe toate conturile lui de Tik-Tok, în același timp, și-a căzut internetul la nivel planetar. Acum unde o fi microdrona, numai Dumnezeu știe… Dar am fost informați că microdrona este căutată continuu de Musk cu sateliții lui. Cînd o va găsi Musk, asta numai Sfântul Prooroc Ilie poate să știe. Și după aia o mai dăm o dată pe Călin că e pe mână cu rușii… Asta constituie cu adevărat probă notorie, evidentă și irefutabilă! Nici nu mai ai nevoie să convoci CSAT ca să anulezi alegerile. Le anulează CCR din oficiu. Mai prinzi încă 5 ani de mandat. Că acum poți să faci și la alegerile prezidențiale ca la 6 din 49. Nu iese de la prima tragere, se reportează. N-a ieșit din primul tur, mai organizezi alegerile peste 5 ani. Report la categoria întâi. Până atunci rămăi TU și numai TU! Și peste 5 ani, invalidăm toate candidaturile depuse. Absolut toate. Ca la loto. Nu mai organizăm tragerea că nu s-au jucat bilete. Și mai stai 5 ani. Și uite așa mai stai vreo 30 de ani. Și peste 30 de ani, când te plictisești, îl chemăm pe nea Nelu Iliescu să mai bage și el vreo 2 mandate. Că mor toți ăia de l-au votat în 2000. Uită lumea. Dacă crezi că mai apar probleme o chemăm pe doamna Turcan și face un proeict de lege conform căruia nu te poți pensiona până la atingerea vârstei standard de pensionare de 120 de ani. Acum cine-o mai prinde, pensie lungă și fericită! Dar până trece proiectul de lege prin Parlament, fug toți din țară. Pensiile speciale mi le lași mie. Că le rezolv eu. Dau o lege retroactivă, de aia belea, și magistrații, militarii, polițiștii, diplomații și personalul navigant care nu are o vechime efectivă de 70 de ani lucrați în condiții speciale, nu mai beneficiază de pensie decât după ce ating cei 70 de ani de vechime. Cine nu are 70 de ani vechime în condiții speciale ori înapoi la muncă, ori în direcția diaspora, sau la cimitir direct. Dacă iese cineva la vreun miting de protest și-i prindem că strigă ceva, mai adăugăm 5 ani vechime suplimentară în condiții speciale. Ghinion pentru ei! Ai mai zis odată faza cu ghinionul și a fost norocoasă. Și uite așa râmănem doar noi doi cu Nea Nelu stăpâni peste toată țara. Și reorganizăm, și comasăm, și numim judecători și procurori, și șefi la servicii, la guvern, la partide, la opoziție, peste tot. Îți dai seama? Noi trei putând fi orice. Altceva la fiecare oră a zilei…
De caietul de sarcini ca să achiziționăm portavionul, mă ocup eu. Il facem de va părea contract de donație. Nici furnizorul nu l-ar scrie mai bine. Băgăm și cu solicitări de clarificări, cu contestații, tot tacâmul. Dar nu se prinde nimeni. Curtea de Conturi e ocupată, la Oradea, la domn prezident Bolojan. Acum, că termină Sorin ciotu’ de autostradă până la Curtea de Argeș, mai trimitem Curtea de Conturi și pe la Câmpulung Muscel. Imediat ajung de la Curtea de Argeș. Cică „E” fraude multe la Câmpulung. Până atunci, eu am înțeles mesajul domnului Mark Rutte. Și, chiar are dreptate. Un coleg de facultate de-ai mei a plecat în Noua Zeelandă cam la un an după ce a terminat facultatea. Altul, foarte apropiat de mine, a plecat în Canada. Or fi știut colegii mei ceva? Sau a fost doar temerea de a reînvăța limba rusă la o vârstă înaintată?
Realitatea tristă e că dacă al nostru kaiser Klaus ajungea Secretar General NATO, nu ne punea să învățăm rusă. Ne stresa cu fizica lui. Și, în timpul ăsta, el pleca la ski sau la golf. Ori cu bicicleta pe Valea Doftanei. Și poate făceam cu el meditațiile la fizică în limba rusă. Și le plăteam în ruble. Și-și lua 6 case la Saratov. Dar ce tristă ar fi fost România și lumea fără kaiser Klaus. Păi mai anula cineva alegerile? Pleca la NATO și dus era. Uita conplet de noi. zicea după aceea că nu ne-an putut ridica la nivelul așteptărilor domniei sale. Nu mai râdea nimeni în hohote de România. Nici de pe planetă, nici din galaxie, nici din infinitul univers ori din multivers sau paravers. Până atunci căutați profesori de rusă sau oferte de case în Noua Zeelandă. Repede, până nu se scumpesc. Că dacă se comasează toată Asia de Sud-Est și Australia cu Sălajul, cresc impozitele. Și taxele notariale. Și uite așa, Auckland va deveni noul Dubai. Domnule Secretar General, lucrați cu agențiile imobiliare neo-zeelandeze din prietenie? Sau pe bază de comision corect din vânzări?
Mihai MARCOCI
@jurnalesteuropean.eu
